Новые анекдоты про брак

Неравный брак: желаемое выдали за действительное.

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала...

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

Рабинович пришел к раввину исповедаться: — Ребе, я нарушил верность брака. — И сколько раз, сын мой? — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т. е. многоэтажные.

4pdа, тема про брак телефона:
Dеspеrаnto86: у меня просто чудеса какие-то с телефоном... у меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки, так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом
osimах: Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается..

В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!

Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший....

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...