Новые анекдоты про брак

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Хорошую ошибку и повторить не грех. Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- А я недавно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас понял, что на пиратском.

Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными пр@ститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Утренний стояк укрепляет брак!

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

Если бы мужские члены были съемными, то браки были бы значительно крепче.

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

Только на ранней стадии брака, супружеский долг..... исполняется и только позже,по прошествии времени - приводится в исполнение.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".