Анекдоты про брата

Звонок на 14 февраля. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный ли? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

- Маша, вот у тебя и муж, и брат, и отец, все они работают в одной фирме, а любовник из фирмы конкурентов, почему так?
- Люся, нельзя хранить все яйца в одной корзине!

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне. "

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего... — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже 3 года не видел отца и брата.

- Вы же не возражаете, что все люди на Земле - братья и сёстры? Даже негры и белые.
- Нет, не возражаю.
- Так почему же вы - против смешанных межрасовых браков?
- Негры и белые - братья и сёстры, говорите? Я против инцеста.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его...
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Одним известным психиатором, в Финляндии была обнаружена секта поклонников "Аншлага".
Называется секта "Братья Регина".

Дзен История
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"
"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".

Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз!

Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус. Колобок:
- Брат, какие у тебя наколки классные!

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.