Старые анекдоты про братана

– Девушка, Вы кое-что потеряли.
– Че?
– Свою улыбку!
– *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

-братан, ты, чё, до сих пор, не женишься?
-знаешь, братан, хочу девчонку встретить, которая со мной жить будет, а не с подписчиками из нета....

Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
- Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал о натуральном похолодании.

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
– Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
– Это не резинка, это – эспандер.

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто?
ДМ - Я??? Дед Мороз!!!
НР - Ну тогда морозь!!!
ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!
НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

ТВ—шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
Алекс Бостонский

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

В магазине:
- Братан, у тебя в шапке дырка.
- Я без шапки.

– Алло, это клуб крутых парней?
– Да, братан. Хочешь прийти записаться?
– Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
– Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Встречает как—то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? — Не—а... — А вилла с бассейном? — Не—а... — А что может и яхты нет? — Не—ет... Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Что, кодироваться, братан? — Угу... — Чего? — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала.. — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: — Эй, братаны, не знаете где брод здесь? — Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод?? — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!