Анекдоты про братана

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Новый русский на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: — Эй, братан, зашли—ка мне два литровых "Сиграма"! — Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!

- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно:
– А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
– Хм… да уж, представил…
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", – доставая бейсбольную биту:
– Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
– Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал… в общем, я представил, что это Я на "мерсе".

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, походу, лавочка покрашена.

- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":
- Извини, братан, - я тебя не заметил.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. — Слушай, друг, — говорит один, — всё классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, всё бесполезно — практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! — Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : — Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !

Встречаются два новых русских. Один говорит другому: — Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил — все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? — Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил..

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает: — Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем? Другой почесал мобильником в затылке: — Наверное дырку в облаке ищем

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? — Это не резинка, это — эспандер.

- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
- Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал о натуральном похолодании.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?