Новые анекдоты про братву

- Пахан, братва и тёлочки, ыыы!
- Чё это?
- Это "Оскар", млять! культурку панимать нада!

Доктор – пациенту:
– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не "пацанский". Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.

— Почему Штаты Америки — соединенные, а Арабские Эмираты — объединенные, хотя и там и там — United?
— Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.

Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

Электронная коммерция
Встречаются два новых русских:
- Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
- Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?"

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )

Новый русский рассказывает корешу: — Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную... Евангелие! С авторским автографом! — Гонишь?! — В натуре, так и написано: От Матфея.

Как—то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит: — Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! — Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать—то буду?

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается. Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А в ответ — тишина. — Хоть кто—нибудь остался живой? — Тишина в ответ. — Хух, вот повезло! — С облегчением вздыхает дед.

Созывает новый русский свою братву и ставит задачу: — Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти! Через некоторое время появлятся братва: — Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — С плохой, — отвечает НР... — Мы нашли твою жену в реке мертвой. — Во, мля, какая же тогда хорошая? — Мы сняли с нее два ведра раков.

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
– Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать.
– На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
– А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
– О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один: — Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне. Другой: — Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возвращается.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...