Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про бревно
Старые смешные анекдоты про бревно — специально для Вас собрали коллекцию из 130шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова...
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова...
Муж звонт жене:
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, а я поставила сейчас в микроволновку пиццу на 1 минуту - и тоже о тебе вспомнила.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, а я поставила сейчас в микроволновку пиццу на 1 минуту - и тоже о тебе вспомнила.
Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!
Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Сидят на бревне русский, англичанин и американец. — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная. — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...
- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....
Картина Шишкина на тему "Борьба с коррупцией": "Мишка с бревном в глазу".
- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?
- А, ты про это бревно в твоей постели?
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- Эх, теща моя дай опохмелиться, твоя дочка подо мной плохо шевелится!
- Ой, зять дорогой, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и бревно шевелится!
- Ой, зять дорогой, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и бревно шевелится!
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать:
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
15 августа, понедельник. День 10-й
14:00. Женщины. Открытая вода 10 км.
16:40. Женщины. Метание молота.
17:15. Женщины. 3000 м стипль-чез.
20:00. Мужчины. Кольца.
20:45. Женщины. Бревно.
Шо? Опять – Женщины-Бревно???
Эххх! А как всё начиналось…
14:00. Женщины. Открытая вода 10 км.
16:40. Женщины. Метание молота.
17:15. Женщины. 3000 м стипль-чез.
20:00. Мужчины. Кольца.
20:45. Женщины. Бревно.
Шо? Опять – Женщины-Бревно???
Эххх! А как всё начиналось…
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Да нет, это бревно в твою постель!
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
– Милый, может попробуем в другой позе?
– А-а-а, говорящее бревно!
– А-а-а, говорящее бревно!
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!
- Доктор, помогите, у меня жена в постели – бревно.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!