Анекдоты про брежнева

Брежнева спрашивают: — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто? — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Брежнев начинает выступление (по бумажке): — Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: — Товарищи! Сионисты опять готовят...

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары: — Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева это Коммунизм.

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. — У меня экзема! — отдернула руку королева. — Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании
Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды
Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно умер, пока Папарацци не сняли его голым...

Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!

Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера- Вера Брежнева

Ельцин - это Брежнев сегодня.

Брежнев толкает речь на международном съезде. Он щурится на бумажку и читает: “Баба раком... раком баба?”
Подбегает секретарь-референт и что-то шепчет ему на ухо.
Брежнев: “А, понял! Мы с Бабраком Кармалем....”

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит: — Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич! — Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?! — Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!! — Ах да—да—да... Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Брежнев после вручения ему очередной звезды: — Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит, народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так, снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?

Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева.
Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит кулаком:"Я тебе попереключаю"
2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова.
Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит кулаком: "Я тебе попереключаю"

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!