В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови – все в маму.
А вот х. й – тот в папу
А вот х. й – тот в папу
Добавить комментарий
Анекдоты про бровь
Смешные анекдоты про бровь — специально для Вас собрали коллекцию из 138шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
– Это я в них стоял.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
– Это я в них стоял.
На сцену вышел победитель конкурса "Брови года", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.
Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"
Перевел Len
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"
Перевел Len
Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. — На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?
- Что, опять вернешься домой на бровях?
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
- Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли брови...
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.
В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.