Анекдоты про бровь

Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....

– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!

Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
(C) Роби

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови – все в маму.
А вот х. й – тот в папу

Один дед спросил другого:
- Петрович тебе уже восемьдесят, а ты еще по бабам ходок, как тебе удается?
- Сам не понимаю! - ответил тот и облизнул брови.

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

- Почему вся семья стоит на ушах?!
- Потому что папа пришёл на бровях!

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать. — Да, а как вы догадались? — Да по бровям офигенно заметно!!!

Лысых девочек в школе дёргают за брови.