Анекдоты про бровь

- Машенька не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!

Египтяне сбривали брови в знак траура, когда теряли любимую кошку...

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

Как говорила мудрая тетя Фира: 
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

На сцену вышел победитель конкурса "Брови года", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.

- Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли брови...

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.

Человека без бровей невозможно удивить.

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?