Короткие анекдоты про будку

Короткие смешные анекдоты про будку — специально для Вас собрали коллекцию из 71шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
Добавить комментарий
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
Из будки доносится:
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
Мужик:
- Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик:
- Ну, вот, еще и теща приехала...
Добавить комментарий
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет
Добавить комментарий
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Добавить комментарий
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо… Поди и хозяин есть…
Добавить комментарий
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:  
— Привет, коллега!  
— Какой я тебе коллега?
— Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
Добавить комментарий
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:   
— Привет, коллега!   
— Какой я тебе коллега? 
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
Добавить комментарий
Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
Добавить комментарий
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Добавить комментарий
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
Добавить комментарий
Как-то бабулька решила своего мужа соблазнить:
- Слышь старый, а твой "барбосик" ещё гавкает?
- Шоб ты даже не сомневалась! Гавкает и даже очень громко!
Утром бабуля разочарованно:
- От козёл старый, а говорил, что не гавкает...
- Да гавкает он, токо шо то из будки вылазить не хочет...
Добавить комментарий
Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.
Добавить комментарий
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Добавить комментарий
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Добавить комментарий
Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: — Это я собака, а ты еще щенок!
Добавить комментарий
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, ГАИ сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Добавить комментарий
Идет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
Добавить комментарий
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: — Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Добавить комментарий
Идет опера "Евгений Онегин". Ария
Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!
Добавить комментарий
Телефонная будка. Вечер. Дверь заперта, а из нее доносятся непристойные звуки и стоны. Возле будки уже собралась очередь, никто не знает, что делать. Звонят в милицию. Отряд приезжает через несколько минут и выносит дверь. Оттуда выводят длинноногую девицу в мини-юбке и мужичка метр с кепкой, у которого в руках было ведро. Смотрит на них. На ведро. Просит зайти в будку и стать мужичка на ведро. Потом даму. Потом опять мужичка. В итоге не выдерживает:
– Слушай, я тебя отпущу, только ответь на один вопрос. Как?
– Да все очень просто. Одеваешь ведро ей на голову и подтягиваешься!
Добавить комментарий
Свич они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них - вода.
Ну, проводам, очевидно, от воды- пох@й, а свичу - не совсем. Эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой.
Но трансформатор облюбовали птицы!
Свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.
Вот, блин, представь: сидят люди в
Интернете по сверхсовременным ноутбукам по Вайфаю, наслаждаются Веб-два-ноль 10 мбит, высокие технологии, а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса.
Добавить комментарий