Анекдоты про буфет

– Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
– А почему так много?!
– Там буфет дорогой…

Русская пара в буфете Сотби.
- Эй, пару яиц Фаберже для мадамы! Всмятку!

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
"Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем закрылся?..."

Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

Встречаются две болндинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

Антракт без буфета – трагедия!

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

В буфете:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Актёр в антракте прибегает к реквизитору: — Быстро дайте мне шпагу! — Какая шпага? Сегодня спектакль «Сталевары»! — Там в буфете началась махаловка!!!

Весь мир - театр. Скажите, где буфет?

Каждый раз, когда профессор-языковед приходил в буфет, его очень раздражало, как все студенты делают заказ: "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе....
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И адын бюлячька... - добавил Махмуд...

Сейчас в буфете от программеров услышал прекрасное:
"Бэкап — акт проявления трусости. "
Три человека подавились кофе...

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…