Анекдоты про букет

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

"Мммм, какой букет! Какое послевкусие! Урожай 2019 года!" - подумала я, допивая рассол из банки с помидорами.

Cвадьба волейболистки была в самом разгаре, подружки невесты так разгулялись, что два часа не давали букету упасть...

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...

Муж, поздно ночью пьяный в стельку с букетом цветов, приходит домой и звонит в двери. Жена открывает дверь, долго смотрит на него и говорит:
- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
- А что? У нас дома вазы нет?

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Внучек приходит на День Рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж».
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...