Старые смешные анекдоты про бух — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это не волнует. — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Перед кабинетом нарколога два алкаша: - Кодироваться братан? - Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала! - И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
В сосиску бухой мужик названивает в справочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? - Да, это справочная. - Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Петрова Валерия Александровича! - Хорошо, а как ваша фамилия? - Петров Валерий Александрович!
Один мужик подходит к другому: - Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь? - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. - Меня это абсолютно не волнует. - А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда их и отдал.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене: — Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось. Жена: — Не я. Воды во всем доме с утра нет.
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".
Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант: – Документы. – Нету. – Права? – Нету. – Дыхните. – Ну бухой я, бухой! – Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы. Капитан: – Права. – Пожалуйста. – Документы. – Да, конечно. – Дыхните. – Без проблем. Капитан в недоумении: – А чеё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! – Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя 10 минут знакомства: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Перед кабинетом нарколога два алкаша: - Кодироваться братан? - Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала! - И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.