Смешные анекдоты про бух — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: – Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: – Обе!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене: — Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось. Жена: — Не я. Воды во всем доме с утра нет.
В сосиску бухой мужик названивает в справочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? - Да, это справочная. - Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Петрова Валерия Александровича! - Хорошо, а как ваша фамилия? - Петров Валерий Александрович!
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
– Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? – Неа, ни капли! Я ж бухой! – А утром? – А утром тем более! Утром я них*ра не помню!
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя 10 минут знакомства: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Смс переписка. - Твой ребёнок опять у меня во дворе. - Да ну? Опять? - Он без штанов гоняется за собакой. - Мальчишки всегда остаются мальчишками. - Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!