Анекдоты про бух

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

— Я больше не пью. 
— Что так? 
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: «Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты
абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока

ты за мной гонялся...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Петрова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Петров Валерий Александрович!

Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене: — Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось. Жена: — Не я. Воды во всем доме с утра нет.

— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!