Новые анекдоты про бухгалтера

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.
dronakos

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

- Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!
- И что?
- Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"...
Eliza

Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

- Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
RiskMaker

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...