Старые анекдоты про букву

– Я вчера у окулиста был.
– И что он сказал?
– Сказал буквы учить!

Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?

Викторина на МУЗТВ:
- Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!". Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. "Извини за триппер".

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.

В своё время Явлинский, Болдырев и Лукин образовали блок, назвав его по первым буквам фамилий ЯБЛоко. Чем ещё раз продемонстрировали свою интеллигентность.

А знаете ли вы, что слово "сейчас" можно написать всего через две буквы:
"Ща" и "Зы"?

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.
Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

— Наполнитель для кошек? Шесть букв. — Вискас, что ли?

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

- Что самое главное в слове "зарница"? Правильно, буква "р". Потому что если заменить её на букву "д", сами знаете, что получится.

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

— Говорят, от любви до ненависти один шаг. — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Мужчина: — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р". — Инженер. — Правильно. — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь". [.?!.. — мужик оторопел, молчит] — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали — хобби.

Сидим разгадываем кроссворд: — Приносит детей, 4 буквы: Муж: — Секс! И ведь не поспоришь...

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Вставьте пропущенную букву в предложении:
Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.
P.S. Веровать, а не воровать.