Старые анекдоты про букву

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Какую - маленькую или большую?

В каждой строчке только точки после буквы Х

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!
Петрушка

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и последнюю буквы поменять местами!

Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно
30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ хм..
Ведущий:
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!

Х, Б, П сидели на трубе.
Х упало, Б пропало, П прикрылось буквой М.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё!

Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

— Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыс, работающий на дизеле или 92 бензине. — Сколько букв?

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Урок информатики. Учительница: 
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? 
 Вовочка: 
 — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь послать на три буквы!

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На три буквы можно пойти в такое время

В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...