Старые анекдоты про букву

- После участия Бузовой в спектакле МХАТа, буква “Х” в названии театра явно станет лишней. Он уже не может называться Художественным после такого.
- Есть и другие слова на букву “Х”…

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.
- Вах!! Не проблэма!!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь?
Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо, хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"...
Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

В Москве сейчас можно получить больничный по телефону.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
- Пи здесь.

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!

Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.

Почему у ГИБДДедешников все номера начинаются на А, О или У?
Ответ: Другие буквы еще не выучили!

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не умеют подбирать слова.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:
– Здесь сумму напишите прописью!
– А как это?
Менеджер:
– Буквами!
– Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

- Алло, здравствуйте! Это компания
"Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас...

Учитель говорит класу:
- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я! . .
- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Две блондинки разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: — Длинное, твердое, на «й» заканчивается? — Кий. — Точно, «кий»! Дай ластик.

Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень. — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?.. — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его ...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".