Старые анекдоты про булку

Почему шлюхи не любят хот—дог? Потому что задолбала сосиска между булок.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу…
Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… 
Все смотрят как на инопланетянина. 
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
– Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
– Булки в столовой подорожали!

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей яду

- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.

Сидят два зека в тюрьме, мечтают.
Один говорит:
- Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
- За что?
- А чтобы ты, гад, два раза не кусал!

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма; В Москве - бордюр, в Питере - поребрик; В Москве - подъезд, в Питере - парадная; В Москве - батон, в Питере - булка; В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.