Анекдоты про бумажку

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.

Кабинет венеролога. Врач отрывается от своих бумажек и с сияющим лицом обращается к больному сифилисом:
"Поздравляю, вы остались с носом".

Заходит аварец в гастроном и говорит:
-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
-АНА НАС. ("Ананас")

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

Брежнев начинает выступление (по бумажке): — Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: — Товарищи! Сионисты опять готовят...

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: — О... Вот это — то!

Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев, поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению, про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты, давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.
Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!