Анекдоты про бумажку

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Кто как из мужских особей привлекает самок:
Павлин павлиниху - с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток - ярким красочным оперением
Мужчина женщину - зелеными бумажками.

- блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- иди ты в жопу с такими проблемами.

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...

Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
- Ребе, а вы свечки зажигаете?
- Да, как же не зажигать
- И что, огарки остаются?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
- Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
- Ну конечно, как же не подметать
- А веники, наверное, ломаются? - А что обломки, выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
- Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
- Конечно.
- А обрезки выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких мудаков, как вы.

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит:
- Микола ,у тебя бумажка есть?
- Зачем оно тоби? Нехай лежит.

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет: — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ: — Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ: — Дура! Я же слышу!

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться??
- Иди ты в жопу с такими проблемами!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом маразме. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Из протокола: подозреваемый зашел в здание, похожее на МакДональдз. Дал кассиру бумажки, похожие на деньги, и стал запихивать в рот предметы, похожие на еду.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

— Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: — А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: — А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: — А ну дыхни, как в первый раз!

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

Идут две блондинки, вдруг на одну ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё ровно улетела...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...