Новые анекдоты про бумажника

Участники группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

Широко улыбаясь, достаньте бумажник, и любовь не проскочит мимо вас.

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

- Вчера, у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата. Я конечно расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое—что осталось.

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника. — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено. Там еще кое—что осталось!

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
(c)IzhStyle

Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой - нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике".

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

– Ты носишь свою свадебную фотографию в бумажнике?
– Учитывая количество моих браков, мне пришлось бы таскать с собой целый чемодан.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!

Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось.

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...