Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Буратино
Короткие смешные анекдоты про Буратино — специально для Вас собрали коллекцию из 380шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?
- Родителей вызывали?
– Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Последняя "О".
– Буратино.
– Буратино.
Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
Как отдыхает наш богатенький буратино с бычьей шеей?
Меняет ресторан.
Меняет ресторан.
Дедушка-шарманщик Карло делал Буратино, надеясь согреться в старости...
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
– Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
– Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
«А это точно Поле чудес?», - спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно - мины!».
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.
- Я не Буратино! Я Чиполлино.
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.