Анекдоты про Буратино

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: — Осталось вырастить сына и построить дом.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

— Почему Буратино любит высотников? — Да потому что они не кочегары и не плотники!

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать – тем лучше коньяк получится!

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
SivSA

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень хотелось сделать себе татуировку.

В больнице: — Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

«Ты должен дарить людям тепло и свет» - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
– Сделайте мне обпиливание!

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит, занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
– Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не др*чить! Сам сгоришь и дом спалишь!"

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...