Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.
Добавить комментарий
Анекдоты про Буратино
Смешные анекдоты про Буратино — специально для Вас собрали коллекцию из 380шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: — Осталось вырастить сына и построить дом.
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
— Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
— Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
Папа Карло: — Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза. Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре): — Скворечник, покупайте скворечник!
Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк
Буратино, листая журнал "Glamour": — Папа, а что такое пилинг? — Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг...
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
– Сделайте мне обпиливание!
– Сделайте мне обпиливание!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит, занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
– Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не др*чить! Сам сгоришь и дом спалишь!"
– Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не др*чить! Сам сгоришь и дом спалишь!"
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать – тем лучше коньяк получится!
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать – тем лучше коньяк получится!
Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
– О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
– О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!
Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной… куку
- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.
И выглядели они оба как дураки.
Буратино, у меня в зубах кусочек мяса застрял, а зубочистки нет…
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!
Буратино в детстве страдал косоглазием, потому что был сделан из кривого полена.
Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"...
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!