Старые анекдоты про бутылку

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: -Порежь хлеб. -Мужики не могу. -Открой бутылку. -Не могу. -А что ты можешь? -Могу посолить.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

- Ну вот, все как ты и хотела, Золушка! Вот вино, вот розочка, вот свечи, - сказал Принц, разлив по стаканам "Портвейн 777", разбив бутылку и доставая противозачаточные....
- Я еще не волшебник, я только учусь... - грустно вздохнул Маленький Фей.

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
– С женой поругались, она меня нах*й послала.
– И что, ты решил, что нах*й, это здесь?!

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон". — Хорошо. Вам какого года? — 2050—го.

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако ТРАКТОР вам надо!

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо: — Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: — Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Решил побаловать себя и приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Интеллигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!
- Тогда, что Вы делаете в моей постели!?

Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — А что? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, че—то так нехорошо стало.

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: — Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: — Гражданин, что вы делаете? — Да, вот храм купил, домой тащу. — И далеко утащил? — Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Лайфхак для любителей крепкого:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.