Старые анекдоты про бутылку

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.

Диалог моржей:
– А может хряпнем перед погружением?
– Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!

– Самое время заняться спортом! – громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
– И что это за упражнение? – недоверчиво спросила жена.
– Подъём бутылки с переворотом!

— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына. — Неужели он уже выпи всю бутылку? — Нет, но чтобы он принял одну ложку, приходится по ложке выпить мне, моей жене, бабушке и дедушке, его тете и всем соседям по лестничной клетке.

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
- Ну все, блин, попили пивка!

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует: — Вы бутылки из—под виски принимаете? Офигевший приемник: — Нет, сер!

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует: — Вы бутылки из—под виски принимаете? Офигевший приемник: — Нет, сер!

— Ты тёплые вещи с собой берёшь? — Да, семь бутылок.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Думает студент перед экзаменом: — Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь... Потом думает: — Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен
Ирины Аллегровой.

Два приятеля за бутылкой пива:
- Прикинь, моя жена вообще обнаглела, мало того, что со мной не спит, так ещё и за обеденный стол с ней садиться не разрешает.
- Капец… так ты ещё и есть не умеешь…

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть, к нам кто—то придет, а может, и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Jaslov