Старые анекдоты про бутылку

Детский алкоголизм - это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

После майских праздников встречаются два бомжа и делятся впечатлениями. Первый спрашивает:
– Как праздники провел?
– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… А ты?
– А я все праздники дома просидел – какая–то св*лочь каток на крышку люка поставила.

Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один – другому:
– Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;
- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;
- придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;
- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;
- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;
- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.

Горбачев борется с алкоголизмом. Спиртное до 14:00 не продают. Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь.
Шофёр машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай.
та сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев вне себя. Устроил накачку кому следует, те - своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.

Закон математики:
- Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе…

— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. — А сейчас? — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.