Новые анекдоты про бутылочку

На правах рекламы: после занятия любовью, люблю побаловать себя бутылочкой Акт Имел
(Actimel).

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

Встречаются два мужика. — Слышал, ты даже пива не пьешь? — Навсегда завязал! — А что случилось? — Представляешь, сидим мы как—то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку, познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за бутылочкой беленькой...
Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные мужики потащили куда-то. Решил спросить:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то. Он кричит:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!

Навялено рекламой....
Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.