Анекдоты про бутылочку

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка.
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Муж жалуется жене:
- Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе ...
Жена, ласково прижимаясь к нему:
- Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной … И иди спать. Дальше я сама.

Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни - это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Был обычный серый питерский вечер...
Взял Аршавин бутылочку "Арсенального" и сел перечитывать "Гамлета":
- To be, or not to be?..

Муж – жене:
- Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
- А может, в ресторан меня пригласишь?
- Да не такой уж это и праздник...

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Американские ракетчики сидят. — Ну что, по капельке? — Ну что, по наперсточку? — Ну что, по рюмочке? — Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. — Ну что, по стаканчику? — Ну что, по бутылочке? — Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — Этот День Победы!..

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Навялено рекламой....
Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.

Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван
Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали
Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня заплетается, а навстречу толпа поляков.
- Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться?
- Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает.
Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с ним...
Единство единством, а меру знать бы надо.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Жена говорит мужу утром: 
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? 
Муж, целуя ее, отвечает: 
— Узнаешь вечером. 
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...