Анекдоты про быка

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась.....

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

По сообщениям медицинских бюллетеней, после микро инсульта Шарон был здоров, как бык.
После инсульта он здоров, как дуб.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

– Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
– Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм – легко убегать. Золотая цепь – можно откупиться, если догнали…

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Урок Биологии.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
– Когда доишь быка – он улыбается!

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Наша эстрада что только не делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...

Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"

Белые наступают. Чапаев и Петька прячутся в коровьей шкуре, Василий Иванович впереди, а Петька сзади. Белые дают корове ведро помоев. Чапаев ест и хихикает. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что, это так весело помои жрать?
- Петька, держись, белые ведут быка!

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : (
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось.
Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
—Здоровые они какие-то!
— И жёлтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.