Новые анекдоты про быль

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Две пожилые пары сидят за обедом.Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Он:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
– В ЗАГС…

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого
Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

Вот раньше на Руси какие были мужики!Нос горбинкой,х@й дубинкой-10 палок бросит ещё на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой,х@й гармошкой,полпалки бросит ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были!Щёки румяны,глаза от любви к мужику пьяные,сиськи как дыни,осиная талия,встретит миннетом-накормит обедом,всегда приголубит,нервы мотать не будет.Пи@да узкая,волосы русые,такой 10 палок бросишь потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная,взгляд стеклянный,даёт кому попало,любимое слово,,Мало,,-сама как фанера,отсутствуют манеры,на пузе растяжки,целлюлит на ляжках,пи@да как корыто да ещё не брита на такую посмотришь-ничего не захочешь...

Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.