Старые анекдоты про быль

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными.
Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся короткими снизу, а не сверху.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! " начал продувать карбюратор.

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.

Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А кyда же денyтся бедные?
- А бедные все yмpyт!!!

Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сёма, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на луне".
- Сёма, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос: — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил: — Могу.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.