Анекдоты про бюджет

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

-Я взял из бюджета 2 млрд рублей;
- А я смог выделить себе 30 млрд рублей;
- А я украл 22 миллиона;
- Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

- Я всю жизнь мечтал, чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я - тратил!
- Мечта сбылась?
- Да, сейчас я трачу городской бюджет.

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000 авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Бюджет у нас доходный... а бюджетники доходяги.

- Моя семья - королевство!
- Это как?!
- Жена как арабский король, весь бюджет - её личная собственность...

"Шериф" за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.

- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу , регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры.

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
- Это стенограмма из Кащенко?
- Нет, совещание по стимуляции автопрома...

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.