Анекдоты про бюро

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей квартире костёр и спляшут под бубен.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика.

Приходит изобретатель в патентное бюро: — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года — Ну блин, вот влип — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

Почётного работника ритуального бюро, Ивана Емельяновича Трубадурова, больше всего раздражает фраза, от клиентов - «Ну, примерно Вашего роста».

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – сафари.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете…
– Это как на работе, что ли?!

Экспериментальное авиационное конструкторское бюро приглашает на работу бета-тестеров.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.

Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия ВР по расследованию фактов коррупции в этих органах

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

Бомж приходит в бюро находок.
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.

Объявление в тель—авивском аэропорту: — Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!