Анекдоты про бюстгальтер

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.
Барнаул, 91-й год

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

"Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера".

Новость дня:
- В традиционной встрече "Без галстуков" Б.Ельцина и Б.Клинтона примет участие Мадлен Олбрайт без бюстгальтера.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер пятого номера!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! — Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?! — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
– Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
– Комбинашки пускай им мужья покупают!

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

Она: Что это вы на меня так смотрите?
Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые босоножки.
Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец
пытается у него узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

На улицах города полнО девочек в кофточках без бюстгальтеров. Зря это. Товар лицом надо демонстрировать непосредственно покупателю. А тут слишком массовая предпродажная подготовка, потенциально исключающая VIP-статус)

Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер!
- Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
- Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал колхозник.

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.