Старые анекдоты про царя

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

" Питье без музыки нередко причиняет головную боль."
ШАХРАЗАДА
В полночь врубил Маяк, принял питье под симфонический торжественный оркестр в новейшей редакции. Не помогло.
А эта дура Ш. кажную ночь пьет ерша, бренчит на балалайке, и башка у ей не трешшит.
Царь Султан, повелитель правоверных

Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу, этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей.

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня....
Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!"
Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.

Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

Царь хороший, боярышники плохие!

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Встречаются лев и осел.
– Я царь зверей!
– Хм… а это почему?
– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!
– У меня тоже!
– А у меня кисточка на конце хвоста!
– И у меня…
Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:
– А я могу во время полового акта не кончать целый час!
– И я тоже могу!
Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в з*дницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:
– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!
– Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу.
– Понял!
Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает.
– Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!
– Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы"бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е...ать!

"В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит..."

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по... поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за... ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя, вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Армянское радио спрашивают:
- Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?