Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про царя
Короткие смешные анекдоты про царя — специально для Вас собрали коллекцию из 221шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.
— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!
С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.
При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире - потешные выборы.
Никтоне даст нам избавленье! Никтоне - бог, царь и герой!
Голосуйте за Никтоне!
Голосуйте за Никтоне!
Кто впервые в истории сделал попытку предотвратить "Проблему-2000"?
Царь Ирод.
Царь Ирод.
- Что бы получилось, если бы Петру I отрезали ноги и надели юбку?
- Царь-колокол.
- Царь-колокол.
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.
– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма
В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
"Как бы нам назвать праздник для холуев и холопов?" - задумался царь. "Идея! Назовем Холуин!"
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть! — Еще.... — Гыть! — Еще—е—е.... — Гыть! — Хуатыт!
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.
Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.