Короткие анекдоты про царя

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
- Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрёт?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!

- Царь батюшка, дракон прилетел....
- Где разместили?
- Пока во дворе Кремля...
- Чего делает?
- Буянит и огонь извергает!! Судя по всему такой голодный, что просто страшно смотреть!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... подохнет он у нас..!!!

1907 г. - жандарм ведёт революционера в тюрьму.
1917 г. - революционер ведёт жандарма в тюрьму.
1991 г. - уже очень старый революционер торгует пирожками. К нему подходит старый жандарм.
- Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?

Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе никто.
Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.

1907 г. - жандарм ведёт революционера в тюрьму.
1917 г. - революционер ведёт жандарма в тюрьму.
1991 г. - уже очень старый революционер торгует пирожками. К нему подходит старый жандарм.
- Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя
- стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - Ксюша...

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он: — Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.

" Питье без музыки нередко причиняет головную боль."
ШАХРАЗАДА
В полночь врубил Маяк, принял питье под симфонический торжественный оркестр в новейшей редакции. Не помогло.
А эта дура Ш. кажную ночь пьет ерша, бренчит на балалайке, и башка у ей не трешшит.
Царь Султан, повелитель правоверных

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Петр 1 в одном из походов остановился на ночевку в селе. Ночью один солдат заснул в карауле и утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в это утро в хорошем настроении и сказал "Оставь его!". С тех пор это село называется Астафьево.

А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история...

А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.

Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
— Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
Едет немец на "Мерседесе" — не проехал (утонул).
Едет китаец на внедорожнике — не проехал (утонул).
Едет русский на своей "копейке" — проехал!
Царь его спрашивает:
— В чем твой секрет?
А русский отвечает:
— Дык, г@вно в говне не тонет.

Прилетают журавли в Африку. Встречает их там лев и говорит:
- Поклонитесь мне, царю зверей.
А журавли и отвечают:
- Ты летать умеешь?
- Нет.
- Тогда, какой ты, нахрен, царь зверей?! Вот провожал нас самый настоящий царь зверей: ему и львы не почём, и летать умеет, он путь нам показал, и на дне морском бывал, и прочее, прочее, прочее… Даже сам бог Обама разговаривает с ним на «Вы».