Анекдоты про царевича

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.
– Велосипед, – говорит.
– Угадал, противненький…

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Украла Баба – Яга Василису Прекрасную. Иван – Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
– А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба – Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
– Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба – Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
– Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
– Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба – Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба –Яга:
– Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю.
Правильно — куда без билета на карусель?

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Хитрый ты, Иванушка. Как шуры-муры со мной - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.
А там менты! И всех повязали...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— да как чего? Воды попить! ***
— Ну и кто тебе мешал??? ? ?

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... — А удобная штукенция!

Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: — Трансформируюсь!!!

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Приходит Иван—царевич к врачу и говорит: — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см. Пришел Иван на болото и говорит: — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит: — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.
Твоя Василиса. "

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...