Новые анекдоты про ceкc

Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: — Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно ceкcом не занимались". А я ей отвечаю — "Не МЫ, а ТЫ..."

— Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Совет мужчине:
Вы хотите ceкcа с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceкcом

Жена язвительно говорит мужу: 
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. 
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься ceкcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.

Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал, как я сказал?
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

- Дорогая, давай займемся ceкcом?
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать ceкcом!

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? " Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceкcом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж: - Спи-спи, я это по телефону разговариваю.

Настоящий мужчина… — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься ceкcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для ceкcа, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным ceкcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает п@рносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

- Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Жена — это ведь близкий родственник?