Анекдоты про цех

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки".

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
– Да у тебя нет ничего святого!
– Теперь есть.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
— Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Начальник цеха:
– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Конец смены. Звонит начальник цеха
— На работу завтра выходи!
— Не могу...
— Почему?
— Я сегодня напьюсь...
Пауза. И робкий голос:
— Возьмите меня с собой. .

Экскурсия нa зaводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бaх! Шшшш-бaх! Шшшш-бaх!
Экскурсaнт: А это что тaкое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулкaнизaция, Звук "бaх" - это прокaлывaние дырки.
Следующий цех - презервaтивный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бaх! Шшшш-шшшш-шшшш-бaх!
Экскурсaнт: Неужели в кaждом третьем презервaтиве прокaлывaется дыркa?
Директор: Конечно! Нужны же потре%%тели сосок!

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
— Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.
Судья - мужу:
- Почему разводитесь с женой?
- Слишком загадочная.
- Но в женщине должна быть загадка!
- Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно всё происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!

Объявление в цеху:
« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

Членораздельный цех.