— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.
— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.
Добавить комментарий
Анекдоты про ceкс
Смешные анекдоты про ceкс — специально для Вас собрали коллекцию из 107шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень подруге после ceкса:
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
Гинеколог запретил ceкс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
— Доктор, а после смерти ceкс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
— Все зависит от вашего патологоанатома.
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после ceкса, Татьяна.
— Только после ceкса, Татьяна.
А вам слабо?! Занимаясь ceксом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика»
— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...
Муж — усталой жене:
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!! ".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!! ".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Я бросил пить, курить и думать о ceксе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Вчера у меня был фантастический ceкс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
Но сначала она просила 100.
— Алло, это - ceкс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель... .
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель... .
— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...
— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
— Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.
— Нельзя! Сначала домой вернись.
— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого.
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого.