Анекдоты про ceкс

— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceксом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему?
— Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

— Какие самые обидные 3 слова во время ceкса?
— "Он уже внутри? "

— Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно...

Мужчины хотят ceкса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.

— Девушка, опишите свои ceксуальные предпочтения.
— Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?

— Дорогой, а когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Да, конечно!
— Так вот, за неделю до этого...

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?
Доктор обследовал пациента и говорит:
— У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.
Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:
— Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй — в июле.

В ceкс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
—??...
— Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там...

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

Девушка:
— У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.
Парень:
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceксом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

Муж — усталой жене:
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?

А вам слабо?! Занимаясь ceксом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика»

— Что такое ceкс?
— Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
— Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь ceксом...

— Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
— А aлкoгoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться

— Подруга, а правда, что у мужиков только один ceкс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

— Алло, это - ceкс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель... .

— Он обманом склонил меня к ceксу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится..

Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!