Анекдоты про ceкс

Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкса.
— Хлеба купи.

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceксом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему?
— Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются ceксом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — ceкс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу
"Fuсk уоu".

— Алло, это - ceкс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель... .

— А во время карантина от коронавируса можно заниматься ceксом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.

Парень подруге после ceкса:
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!

— Это был лучший ceкс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Я бросил пить, курить и думать о ceксе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!

Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

— Какие самые обидные 3 слова во время ceкса?
— "Он уже внутри? "

Гинеколог запретил ceкс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

— Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть - "йогой",
а удачные - "камасутрой"..

— Почему ты не кричишь во время ceкса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!