Анекдоты про цемент

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа
Степана.

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.

-Что везём?
- Сало.
- Сколько?
- Пять метров
- ??? Откройте чемодан.
Действительно, в чемодане пятиметровый рулон сала.
- Но как?!
- Всё очень просто. Берётся маленький поросёнок, задние ножки замуровываются в цементе, а миска с едой каждый день отодвигается всё дальше и дальше.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

Главный рэкэтер своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента...

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...

- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья
Муромец им отвечает.
- Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

Приходит строительный рабочий к доктору:
– Доктор, помогите, запор!
– Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
– Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе.
– А теперь идите оправьтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
– Доктор, a как Вам это удалось?
– Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

Объявление: симпатичная, общительная девушка без комплексов продаст вагон цемента.