Новые анекдоты про ценник

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

После того, как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать.
Впрочем, меня тоже.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!…
– Ну, это же на год…

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- ну, например, выражение «иск. кожа и мех» на ценнике он читает как «исключительные кожа и мех».

В ресторане:
– Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
– А вы на ценник смотрели?

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

— Слыхал? Импортные консервы ввозить запретили. Грят, что заменят отечественными.
— Ну, ценники на отечественных точно заменят...

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: — Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: — 550 рублей?!!.. — Ну, это же на год...

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Ценник: Спринцовка водительская праздничная - 25 р.