Новые анекдоты про центр

- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по собственному желанию".

Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."

И создал Бог два светила – большое и малое.
И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал:
"Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной
Системе наступил пи***ц."
Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!

— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

И вновь НАШИ органы оказались в центре МИРОВОГО скандала - заявили в
ВАТИКАНЕ.

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы и другие населенные пункты области...

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом:
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- Ты баран, Сокол!
- Земля, Земля, я баран, примите сообщение!

- Господа! Найдены новые нефтегазовоалмазнозолотые месторождения. На эти деньги вам всем построят элитные дома, школы, дороги, больницы, детские сады, супермаркеты, развлекательные центры, монорельсы и стадионы!
- Где же нам найти миллиард гастарбайтеров?

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

Пьяный турист обращается к полицейскому:
- Как мне пройти в центр города?
- Вам нужно идти прямо.
- Боюсь, что прямо у меня не получится!

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

Маленькие хитрости: если вы работаете мэром города, в котором много снега и сосулек, остановите автомобильное движение и заставьте народ, в целях безопасности, ходить по центру проезжей части...

ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр
Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.