Анекдоты про цепь

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

- Люся, ты где ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь!

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: — Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит!

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

Во время соревнований по метанию молота:
– Почему у этого снаряда цепь вместо деревяшки?
– Потому что она не сгорит в верхних слоях атмосферы…

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду зажёвывает.