Анекдоты про цепочку

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

— Как вы относитесь к еде? — Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Пищевая цепочка: морковь, заяц, человек, медведь.

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".

Сара перед сном: — Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок? — Дааа... — А на защёлку? — Конечнооо.... — А засов одел? — Ну дааа... — А цепочку в паз всунул? — Ой, забыл!! — Вот, заходи и бери что хочешь!!

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

Только нахождение в чужой пищевой цепочке вынуждает быть умеренным в еде.

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.

Инвесторы шутят:
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис — от него можно избавиться.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Он кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, — видит новому метров 30 до земли лететь, — и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Простая, надежная, и в то же время весьма эффективная система предупреждения и эвакуации при стихийных бедствиях сложилась за многие годы в поселке Энск. Там любой, завидевший, при бездействии властей, приближение беды, бежит к главе поселения и что есть мочи бьет в бубен. А там - по цепочке.
Система устойчива к перебоям в энергоснабжении.

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог — мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: “В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.”